An Incident(2004.4.4)

　　欢迎来到恶梦俱乐部，在这里你将打开你过去紧闭的门，然后选择你自己的恶梦。

　　——2004年4月4日的一条手机短信。

　　清晨6点醒来，没有号码显示，不以为然地将手机扔到一边，“如果不是我在做梦，那就一定是手机疯了。”

　　刷牙时有异常晕厥的阵袭，我用力按住太阳穴，抬起头，镜子里一张巨大的鬼脸正对我展示狰狞的笑。是他的脸，只是——哦，不，我一定在做梦。要知道背景离乡来到大城市闯生活的人总会有种种压力。我以为我已习惯孤独——要知道每天上班下班或是去商场，每个人的脸都是那么漠然，而我也不以为然。我，20岁，住在某大城市200元一个月的地下室里。终日过着不见阳光的公元1847年式的吸血鬼般的墓地生活。白天去广告公司上班，晚上给杂志写写稿子，我在这里没有朋友也没有亲戚。我想就算哪一天我死了，也不会有人知道。

　　这没有什么大不了，我习惯了。

　　镜子里那张脸，他脸色发黑，眼睛像要暴裂出来一般。他张开了大嘴，发黄的牙齿上垂着异常黏乎的液体。他笑着，慢慢地舌头伸了出来舔到我的脸上，那像蛇身一样的舌头正在往我的脸上涂抹着什么，然后它又缩了回去，鬼脸消失了。

　　镜子里是我满脸的鲜血。我低下头去用力搓洗，恨不得将脸皮给扯下来。只见满池的洗脸水依旧干净异常。只是有什么东西正顺着镜子滴下来。“叭哒，叭哒……”我抬头，看见眼前一片血海正从镜子上流下来，滴在镜中我自己的脸上……

　　About A Tightly Closed Door(retrospect to 2 weeks ago)

　　如果是梦就让它快点醒来，墙上的钟异常冷静地敲了八下。太阳从东方升起，一天的开始，一切依旧。外面人生鼎沸，没有理由继续去面对镜中的幻觉。

　　如果不是梦那么就去忽视它忘记它吧……我总是有很多的压力，会出现幻觉也没什么了不起。这是睡眠不足和白日梦而导致神经脆弱的缘故……

　　是我严重紧张的神经在跟我发出警报。我知道我知道……要知道这对我而言不是第一次。生活总像在做梦，于有些人它是幸福的梦，而于有些人——比如我，则是场恶梦。于是我一次又一次地经历着幻听幻觉。比如有时我会在挤满了人的斑马线上看见自己的尸体正安祥地睡在那里，而路人毫不知情地从上面踩了过去；再比如有些时候我躺在床上但尚未入梦的时候听见身旁叽叽喳喳的人声，中间还夹杂有哀怨的哭声，我像是躺在灵柩中一样。睁开眼后，一切如故……

　　在睡觉前也就是夜里11点~凌晨2点的时候我总要坐在电脑前写些东西，在那之前的8点到11点是我的读书时间。

　　我从不认为读些心理探讨、恐怖小说之类的东西是扭曲和变态，此外我还看哲学和精神分析一类的书。两周前我参加了一个网络比赛，不久后我收到了我的奖品——一本书，书名是《关于紧闭的门》。

　　现在让我来打开它，我的故事也随着这本古怪的书一章一章地进行下去。

　　Episode 1

　　“在看这本书前，收到这本书的你非常荣幸地与此书的神秘作者签订了生死协议和沉默契约。你将对此书的秘密保持沉默，并且一定要读完它，从开始到最后一页，因为信奉‘死亡是唯一绝对的自由的你’在现实中没有朋友没有情人也没有人关心你，你有着强烈的自杀愿望，而当你看完这本书后，探寻那被锁在门后的秘密，揭开隐藏在这之后的如恶梦般的无比痛苦的现实，你将得到——如你所愿的死亡或是拯救。”

　　Gloomy Sunday

　　莎拉·布莱曼的这首歌多么美妙！她空灵的声音仿佛来自天国安祥的墓地，仿佛以全身缠满绷带的病态姿势出现的美丽洁白的天使的吟诵，对死亡的歌唱和赞美。

　　多么美妙。

　　恶梦始于两周前的星期日。

　　2004年3月21日的早晨，我多年未见的表哥出现在了我的面前。

　　“多么感人的兄妹重逢啊。”他说，“不请我进去坐会儿吗？”然后，他走了进来。

　　我的屋子很小，只有一张床，一台电脑桌，和一个小小的浴室。于是他顺理成章地坐在了我的床上——这让我觉得无比的恶心——在我上小学的时候，我那29岁未婚的表哥兽欲突发，趁着我妈不在家的时候用他擦过嘴的手帕堵住了我的嘴——就像当时很多电视剧里那样，强奸了我。在我的房间那洁白的床单上永久地留下了那耻辱肮脏的精液和我的初血。

　　然后我把床单烧了，硬是坚持着让我妈换了新床我才肯去睡，而现在他那丑陋的屁股又再一次地坐在了我的床上——由于我有着病态和消沉的美感，所以一直对白色有着偏执的喜好，所以理所当然地，我的床单现在仍是白色的。

　　我真的觉得恐惧，在我童年的时光里，对他的恶梦般的回忆一直伴随我走到今天。我躲他，一直躲他，可他现在仍然找上门来了。

　　房间里一切安静，除了墙上挂着的钟发出的打破这沉寂的声音，像是凝滞的空气中宣判死亡时刻的到来。

　　他的眼睛他的鼻子，他黝黑的皮肤。这一切都让我觉得恶心，我的胃里像是爬满了蛆虫，直想往外翻。

　　他把我按倒在床上，当他要来硬的时候，我咬住了他的舌头，就像挖土机进行土地钻探那样，直到他满嘴鲜血，我又一脚踹在他的下半身上。他拽住我的衣服，眼里虽然有痛苦但更多的是未尽的兴奋和欲望。

　　直到几个小时之后他倒下，一动不动，我确定他失血过多，并且死亡。

　　我去买了一把斧头和西瓜刀，硬是费了几个钟头的功夫将他的肉一片一片地刮下来，再将他的骨头割碎，然后关进了冰箱——这里很安全，不会有人来拜访我，他在我这里安息，然后他的游魂在这个墓地四周飘荡。

　　Episode 2

　　“惊恐结束之后生活又像风浪之后的河水一样接受阳光的滋润，偶尔浮出水面还会有一些小小的惊喜，但当这一切都被证明只是幻觉后，这并不一定是神的错，而你开始怨恨和忧郁。”

　　Love Letter

　　我童年时的不幸弥漫透进我的生活，恶梦紧紧地抓住了我，所以没有人知道，其实我对于幸福的向往比谁都来得真切。然而这注定导致了我容易轻信的悲剧。

　　情书，是的，我收到了一封情书。它是这样热情地陈述的——

　　“亲爱的Elaine：我实在是情难自控。老实说，我已跟踪你一个月。在这一个月里我时刻在你的身边。我观察着你上班下班、回家和起床，一切的一切……请原谅我的窥视和无处不在的紧随。一切都是上帝的安排。维纳斯用她的魔法让我堕入了情网，请不要问我是谁。我害怕与你见面，没有开始就永远不会结束。上天让我在暗处保持沉默，这样我就永远不会被你拒绝。”

　　——没有署名，也没有日期。

　　我毕竟才20岁，不幻想那是不可能的。我也曾经写过情书，悄悄地把它塞进班上一个男生的书包里。那种胆怯和注视我自己也有过。于是从那天起我早晨起床时开始留心我打呵欠的姿势是否优雅以及我的裙角有没有摺皱。

　　我随时注意可能出现的那双充满了渴望和迷恋的眼睛……尽管那位高深的隐藏者的技术实在太高明，我一直都没有发现任何可疑的人。

　　3天后我又收到了一封信。和上一封情书里的字迹相同。叙述者用一种平淡且极为无聊的语气说道：“Elaine，我这几天仍在注意你。很抱歉，我在这里必须告诉你真相。尽管你可能会觉得你受到了莫大的侮辱。那所谓的情书只是一个玩笑，要知道我们公司发出了相同内容的情书给了一百名我们跟踪调查的对象——也就是如同你这样的未婚女性。我们在针对一个新开办的栏目做调查，我们要了解未婚女性对于陌生人的情书究竟会有多热情。仅此而已，谢谢你这些天的认真的着装和期盼的眼神，你是我们所获得的第一份结果。”

　　第二天走进公司，一位同事——30岁，未婚，正兴高采烈地扬着手里的情书激动地念给同事们听，我听到的是相同的内容。

　　30岁的人毕竟不比我20岁的年纪，我很难想象三天后将寄给她的另一封信会带给她怎样的侮辱和打击。

　　事例就在眼前，我活生生地经历着。女人啊，越是孤独，对于追求幸福的渴望也越深刻和强烈，有时甚至还来不及回过神来，一切就都已经被撕裂，谎言走出来驳斥看似真实的幸福。

　　Episode 3

　　“看到这里，你将明白。幸福的负面效应是更加深刻的不幸，是难以抹灭的心灵伤痛，犹如双刃剑，如果一开始就不抱希望那最后当然也就不会绝望……”

　　Sense of Loneliness

　　公共汽车在郊区崎岖的路面上下颠簸着，我开小差时，呕吐感狡猾地偷偷爬了上来……

　　窗外迅速倒退的树木和建筑在一片飞沙弥漫的昏天暗地中交错成一祯祯的模糊画面。我突然感觉像被关在一个密闭的牢笼中。这笼子里或许还有其他人，可是所有的人都是背对着我，我看不到任何人的脸也听不到窗外任何的声音，窗外没有画面，只有写满了寂寞的尘埃。

　　车一直驶着，向着莫名的方向。我并不关心，直到同事拍拍我的肩膀：“下车了。”

　　我们接的是公司布置的对客户做回访的任务。街道上空无一人，天依旧空空荡荡的，灰色中还渗着点阴暗的紫红色。新盖的几座工房仍在修建，没有声音的街道，没有人气的房屋……天空像挂着病历的苍白的脸。

　　我“哇”地一声，将胃里翻腾着的东西给吐了出来。我整个人也开始跟着轻轻飘飘。在失去平衡的世界里迷失了方向……

　　Episode 4

　　“绝望、孤独过后可能会有短暂的歇斯底里的状态。在世人眼中你可能是个疯子，只有你自己知道你正在悬崖边用尽最后剩下的力气去呼喊。”

　　Voiceless Screaming

　　两年前开始听摇滚，平静地去欣赏各种乐队MTV中的暴力和虐待场面。完全没有像其他摇滚迷们那样将对摇滚的崇拜疯狂地斥诸于行为艺术上。我总是对白色、忧郁和病态美的东西充满了迷恋。我表面上总是那么安静，病态地安静着。当然，我会把音量开到最大。有时我自己忘了关掉音乐就出门。回来后从地面上听到的那些从地下室里发出的鬼魅般的叫喊，感觉自己像活在坟墓之中，然后总会平静地去想——啊，这是生存在21世纪的吸血鬼的家。

　　我的作息非常地不规律，三餐饭可以并作一顿吃，或者只用矿泉水和冰淇淋来打发。此外，我还有收集有K粉、四号和各种烈酒以及镇静剂的嗜好。我可以在酒吧把一群人放倒，但，我一直对性冷淡，我从不滥交。除了工作和写作，我的生活就是毒品、酒和摇滚。

　　他们说我疯了，人们对我避而远之，我一直认为这才是现实里我应该过的生活。

　　Episode 5

　　“Cry without tears,night without day...——help me out of here,never dream,never life,if which is full of nightmare.”

　　Turn back to April 4,2004.

　　If it‘s all dream,now wake me up.If it‘s all real,just kill me.

　　冰箱里的那些碎肢还在。两周后它们已经僵在一起。看上去，就像未经清洗就被丢入冷冻室的巨型家禽的肢体。

　　他的头在那儿已经动不了了，只有眼睛充满仇恨和诅咒，依旧瞪着我。嘴张得很大，只是少了舌头，空空的一团黑，什么也叫喊不出来。手指因为长时间的冻结而握紧并缠在一起。

　　他死了。可是他到死都不放过我，他要和我纠缠下去。他仍用那种猥亵下流的眼神看着我。他无时无刻不在窥视着我，在我洗澡的时候他出现在我浴室墙上的镜子里；在我换内衣时他的脸出现在墙上，眼神集中在我的隐秘部位；甚至在我睡着的时候他会爬上我的床把我舔醒，他的舌头那么地长，在我身上热烈地探寻着……

　　手机响了一下，号码显示为“44444”，短信进来了——“逃吧，逃吧，尽管逃吧挣扎吧抵抗吧，我无处不在。”

　　Episode 6

　　“长时间过度的忧郁使你失去了力气，连绝望的力气都被剥夺。下面向你介绍几种有效的自杀方法——”

　　TAKING DRUGS

　　颇为常见的是安眠药含量较高的安定片。我跑遍了所有的药房，以我工作压力过大失眠为借口，轻信的服务员给了我十粒药丸……再跑第二、第三……家，我收集了将近一百粒……然后我有了一个漫长而无梦的睡眠，非常非常地舒服。直到两周后我睁开双眼，发现一切如故，现在的安定片都很安全。嗯，唯一的不同是镜中我长年因睡眠不足和服用毒品而苍白的脸显得更加苍白，如一张刷白的纸；以及略显浮肿的眼睛。

　　CUTTING WRIST

　　要有绝对的勇气做好把手砍断的准备，否则这一方法遗留下来的就只有疼痛和疤痕。当然，在血喷涌如柱时身体会迅速变冷，同时遭受失血和受冷，可能会逐渐意识模糊。但在那之前，会有至少半个小时非常非常痛苦的过程。

　　在我初中的时候就有过那么一次，直到今天那道伤痕仍然深深嵌在我左手的手腕上。像是一条难看的爬虫，它是那么可笑和充满了讽刺意味。

　　DROWNING

　　同时承受窒息和肺部被挤满的爆炸感，由于体内向外膨胀的压力，尸体浮出水面后会可怕的肿胀着。

　　Episode 7

　　"Desire for Suicide"

　　这真是一本奇怪的书。它像是被施了咒和有魔法一般黏着我，让我越陷越深，无可挽回。

　　我一个人坐在开在悬崖的山路上的一辆车内，用力地合上膝盖上的《关于紧闭的门》，看着书再次地被掀开，对于好奇心强烈的风的恶作剧我毫无办法。

　　在我跳下车之前所想的一个问题是——我为什么会在这里？我是谁？这本书是什么？为什么在我什么都想不起来的时候它仍然会摆在我的面前？

　　我表哥那充满诅咒的可怕的脸又从书上浮了出来。他慢慢转过头来，他的眼睛在瞪着我，没有了舌头的嘴大把大把地垂着唾液。我终于不能忍受，打开车门跳了下去，听见身后那出自他不能出声的嘴巴的哈哈大笑和伴随着强烈的痛感的风声和翻书的嘈杂声。

　　Weekend

　　一周后，医院的检查报告写着：Elaine·Paine因长年吸毒而导致神经脆弱出现幻觉，跳车自杀身亡。

　　One More Finality

　　“关于紧闭的门。打开了之后真的会得到解脱吗？那只是人们对于好奇心和欲望的借口。过去的伤痕就让它永远地紧闭在那扇自闭的门后不好吗？只要你是永远以背对着的姿势去往相反的方向走，你还是有路可以走的。相反，打开后如果发现的是恶梦而一直沉溺于其中会怎么样呢？绝望是你在看不到退路时被迫接受的东西，但那不是唯一的。”

　　《关于紧闭的门》，现在让我们翻开神秘的最后一页——一张插画，那是一扇仍然没有被打开的门，永久地紧闭着。

　　而在这扇门后又有多少个滴血的故事多少轮不堪回首的恶梦和自杀愿望。

　　心夜心娅>2004年7月18日

　　
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