| 那一年，我十七岁， 高二，我很不喜欢那一年，因为我觉得自己老了，我常莫名地流泪，我对妈妈说——我可能已经有四、五十岁了，至少我现在的心境是如此的。 我像个小学生一样循规蹈矩地背着沉沉的书包每日里四次往返于学校与家之间……我很安静地一个人走，再不然就是放喉高歌，我从不理会他人是怎么看我的，因为我是垃圾，垃圾不需要在乎自己的形象~~笑~，在这条上学的必经之地的铁路上，每天早晨都会有很多野狗，其实我可以从大路走的，但是常常会迟到。迟到了老师会认为我很骄傲，班主任已包庇过我一次了——不是因为我优秀，而是因为那个三十多岁有着一张娃娃脸看上去像高中生的教语文的班主任喜欢我~ ：J 我坐在第一排，上其他老师的课的时候总是会看到他从我窗前经过，然后一直似笑非笑地盯着我，因此他无偿地给予了我一切权利——我可以在他面前很拽，他不会怪我，我可以逃课，他会把我请到办公室给我端板凳请我坐下聊天，我可以迟到…… 但我真的不想再让他以为我可以一直倚仗着他了……要知道，我是个喜欢自由的人，我承认在刚进这所中学的时候有几天误以为自己对他有那么一点点好感，可我不希望他再对我特殊了。所以我决定做个乖乖的学生，上课不迟到。对于那时深夜两、三点也不睡觉的我而言，早上六点起床很痛苦，尤其是在冬天，我早上进卫生间都要超过半个小时，所以我只有抄小路前进…… 所以常常会有些凶猛的野狗来跟着我，我很怕狗，而且还被狗咬过，只要眼前视线范围内出现狗，我都要躲得远远的……所以我很怕……对我而言，每一天都会很刺激。。。早上被野狗跟踪是一个方面。。。：J 当时我和班上一个男生误会闹得挺大，那一年的冬天，我每天早晚都会收到他写给我的恐吓及辱骂信，他说要找人打我，我甚至能明显地感到即使是在上课的时候后面都有很多不安分的男生虎视眈眈地盯着我……我很怕他们跟踪我，所以一放学，我就拼命地跑……他说要找人打我，我不怕。我怕在学校挨揍被人看见，我不想让同级的所有人都知道我惹到了黑帮少年。我是个成绩优秀的学生。一个讨老师喜欢的女孩，我绝对不可以让班主任看见我的脸被打得乱七八糟……我不要。。。因为我总是很独立的，我不敢想象，我要当着那个非常关心我的班主任老师面前哭是什么个模样，因此，我一放学走。从来没有跟班上那个男生多过话。当时我的朋友当中也有几个是小混混，可我并没有把这事告诉二中的老大，在他们学校有很多人跟着他混，可是我不想让他出面帮我“调解”，因为我在他面前也是个乖女孩，虽然我每次晚上单独和他在他家聊天，他都会跟我谈他跟人打架，聚酒、召妓一类的事……我也都很欣然地听着，然后听了也就忘了~~ 我不想靠朋友~~我是这样的人，当我获得成功的时候我愿意和朋友分享我的快乐我的幸福，可我不希望他们为我做任何事。我还不起人情债，真的。所以，如果真的躲不掉，就来吧……没什么大不了~我想。他们不敢真对我做什么的。 可是我很愤怒，我很想爆发，因为有一个女孩，是她造成了我和那个男孩之间的误会，她是我最最要好的好朋友。她画漫画，她常送我一些吃的，对我真的非常的好，当然我也很喜欢她，我毫无心机地把一切隐私都跟她说了……没想到她是那种人，她喜欢他，她不希望我跟他太过接近，她感到他似乎对我有点好感，所以开始造谣，当我不再理那个男生的时候他相信了她，他开始对她很好，并且企图疯狂地报复我，每天，当着课堂，后面总会有一个男生走过来，把一封信塞到我的手里，大声地说——收好了，这是他给你的~！！然后古怪地笑…… 后来我不再看他的信，我把信撕碎扔进垃圾桶里，我每天晚上都忍受不住，因而出去跑步……大概有两小时吧，每个晚上那两个小时我跑步，借此来发泄，朋友的背叛，还有那个男生的恐吓……这一切都令我很愤怒……然后停下脚步，边走边哭……我很伤心，她伤了我的心…… 记得我每次跟她约好，每次去她家她都不在家，开学的时候她提出了跟我绝交，我没有反应，回到班上，上课的时候我跋在桌子上哭了，我是非常喜欢她的呀……我不想就此结束的。 我在前面疯狂地跑着，她在后面跟着我，我的同桌把她拦下来，说：“那个人不是她，她已经走了，她的书包的颜色也不是那样的”……她一边对我好一边折磨着我，变态的感情~！呸~！ 后来，那个男生再来找我，我没有理他。 我开始精神失常，变得歇斯底里，在连续几个月的受恐吓和沮丧愤怒以及因此而染上的杀人幻想中我变得精神失常了……我常常莫名其妙地哭，我没有安全感，感到自己异常地脆弱，身边的一切都很容易流逝，什么也不能抓住，谁也不能信，连最好的朋友都不能信任……我的世界彻彻底底地没有了阳光…… 我开始近乎变态地自我话自我反问，当我独自一个人在房里闭上眼睛，似乎身边总有很多人在说话……当我躺在床上，身边似乎有另一个我，此外还有很多人在看着我……我好害怕…… 哭泣着，不敢睡觉，睡着了总会做恶梦。。 于是我问妈妈——我是不是要死了？我老了吗？ 我给那个女生寄去了一封匿名的恐吓信，更毒的事情我没有再做了。她和他一切顺利。 我从小路回家——那年冬天。 那条小路常会看到几群青年聚集在一起，当我从他们身边经过时，突然很响的一声，我会看到当中的一个男孩挨了巴掌然后被要挟，对此，我没有感觉，只是低下头不加任何思索地继续走我的路。 火车快要来了，铁路上的男孩子们仍然坐在那里，互相借烟抽…… 他们不会去注意谁，他们只沉浸在他们自己的世界里……我低着头一张扑克脸从他们身边经过，我背上的书包好沉哪，为此，我的肩总是那么小那么低，我长不高了。162CM以后再也没有长高，爸爸说那是因为我的书包太沉了…… 我心情——不，应该是没心情，所以早晨起来常会和家中的两个大人吵架，然后在路上哭…… 一个中年人走过来向我问路，我告诉他——你走错了。他继续搭话——你怎么哭了？你去哪儿？你是哪个学校的学生？我抹一抹脸上的泪痕，继续大踏步地往前走……他紧紧地跟着我，我快跑，他仍跟在后面，我对自己的耐力有着绝对的自信——高一时我跑学校的三千拿了第二~，哼，累死你~！ 然后跑到学校…… 高三了，我和班上两个女孩一起回家，其中有一个女孩总是跟我们说她在外面混的事情，我不喜欢她，我帮她写过情书，她追过很多男孩子。然后又很快地把他们甩了，她长得不是很漂亮，可是行为很大胆，另一个女孩很可爱，学习也很优秀。很和我的调~~我们两个人多少都有些怕她…… 她终于也有一天，发生了那种事，她喜欢上一个搞乐队的男生，我看过相片，长得不是很帅，可会打扮，很有气质，据说舞跳得很棒，画画也很厉害。还传他曾经有过八个女朋友七个上过床…… 她总是跟我们提起他……然后我帮她写情书，加他做QQ好友，跟他聊她。她叫我跟他聊她，但每次我跟他都是聊音乐比较多。所以我真的有点怕她——我那个朋友。 她跟他发生关系了，不出一个月，她就怀孕了。她找同学借钱去堕胎——他从此音讯全无，彻底地躲了起来。 她有一阵子很不好受。我没有安慰过她——对什么都没有感觉的我说出那种假装有温度的话都是很恶心很虚伪的。我不想让自己也陷入到她的困境中去，我陪着她浪费我的时间，陪着她到处借钱，陪着她到处逛，那个男生欠她一千元，那钱是她找她的几个哥儿们借来的~~她要还哪。所以她又在不断地借钱…… 我很庆幸自己没有喜欢上任何人。 可是有一个人让我很不好受，醉天使，我的一个网友。网恋——很俗吧？我没有他的照片，对他一无所知，就这样愚蠢地爱上了他，我跟他通过几次电话，每次call他，都要等上很长时间他才会回机，我却没有想到他在家里打电话是多么地不方便……听他的声音，应该至少大我十岁吧？我整天把自己搞得没日没夜的。他开始过分地提出赤裸裸地要跟我发生关系……还叫我去找他，他说他有工作丢不开不能来找我什么的……他没有给我写过信，我也没有他的照片，甚至连名字也没有，只有他一个call机号码而已。他并没有费多少心思来骗我。因为我对他是死心踏地的。 直到我收到了一封署名为“Mrs刘”的来信。 那个女人说她有身孕了，他拒绝承认一切，他的话只有那一个绝对的不容反抗的命令——来安阳找我~！ 我整夜都没有睡，糊里糊涂地给他写信，信写得很长，费尽了一切心思来讨好他…… 上课的时候我睡觉，放学的时候我走在路上做白日梦，回家的时候把自己关在房门里写信，中午的时候给他打电话或是上网，就是这样…… 后来我很难碰到他了，我想是他夫人管住了他。。 当时的我处于精神近乎崩溃的边缘，极度脆弱的我所以很轻易地找到了一个爱人——就是我不计代价负上一切去爱的网恋男友。他就是我的一切。 尽管他对我很残酷……还说要和我上床。。。。 我遭受折磨却爱着他。 我不清楚是什么使我这样牢牢地将自己绑在他的事情上面，只是，一段时间见不到他我就感到不安，就是这样而已……只要见到他，只要在电话里确认他的声音，一切就都很好了，我很幸福，只要我不要太清楚，不要再有任何要求。。。。 他夫人给我来了电话。。。。 我说不出话了，那么一刻我是哽咽着的。我像个被班主任教训的小学生。。。 我离开了他。 彻底地和他断绝了关系。我曾要求我哥“这个那个”帮我破他的QQ密码。 我真的很傻。 为的，只不过是为了让生命里多一种痛…… 为的，只不过是一个活下去的理由…… 回家的路好长啊。我不止一次地梦到自己迷路。。。 谁来将我领出迷雾，让我不再害怕。 谁的心可以留我过夜…… 我已不再信任何人 然后我遇上了Mute，遇上了狰月，邂逅了VR。 迷上了YOSHIKI，他们就是我的支柱…… 到现在我却在走回头路。。 我已不再是VR中人，鲁佳和我绝交后，我也主动地断绝了和狰月的往来…… 在没有其他任何选择的时候我重新拿起了画笔画漫画，毫无希望地毫无出路地坚持走这条艰辛的路…… 可是我仍然感到迷惘。 我不知道我想要什么，我不知道我对什么真正有兴趣。 我不知道什么样的人适合做我的朋友，我觉得，我对所有的人都不是真心的。。。。 我失去了对一切的感觉。。 那年，我高中毕业了。 end 心夜心娅>2003年1月04日 |
