2004年2月8日周日的晚上我和一个我有点心仪的男生在一起。

　　2004年2月11日，我要纪念我那可喜可贺的再一次闪电般的失恋。

　　我在EC等，他没有来，很久很久我一个人抽烟，偶尔插进去找一些烂渣子水平的人说着。

　　我看见了金枪鱼，他和一个教院的女孩在一起，看我上前超级礼貌而恭谦地起身请坐。“我没想到你会来啊。”“你好”我面对一个我不再热衷的男生只是淡淡的一句话——不卑不亢有礼而不热情。我新买的555怎么也点不着，却还在那儿周绕了好久。“点不着就不要点了。”他很显然还是在关心着我，我背对着他，却知道他一直看着我。女孩很自觉地起身——“那我先走了。”——一个小女孩。我笑了笑，抽了一口终于点燃的烟——“你们继续聊。”金枪鱼也没拦我，我离开。回到以我为中心的那堆人群中。并且四周环顾——鹰仍然是没有来。

　　我注意到离我很近的三四个人一组中有一个30多岁的男人。据以前找我教口语的上海仔说他是个吉他手。我们曾经有过一面之缘，后来在EC也看到过他，不过是点头说声hi罢了的关系。

　　想想看除了金枪鱼、鹰以外一些我有那么一点点想见的人，除去这些所有的人以外。只有这个家伙我没有跟他好好沟通过了。在来时的路上我一直在念着——如果今天碰不到鹰，那就请让我遇上这位有点沧桑而有魅力的吉他手大哥吧。

　　他在看着我，我却因为在等鹰并且又因为等不到鹰而心情别扭着，我装做不认识他，反正我离他不远，他要真想结交我，会自己过来的。

　　想到金枪鱼在这里，怕他纠缠我，我决定离开EC去外面广阔的大马路上抽烟等鹰——其实不过是在找个空间让自己悲哀罢了。

　　我在师大门口打了个我已经想打很久的电话，鹰曾说他的手机欠费停机。我哪知是真是假，既然我如此思念他已至于不能自己——以往我再怎么有心事再怎么悲哀，还不至于连音乐都不能帮我分担我的痛楚，还不至于连画画都会觉得不愉快。我真的入魔了。我觉得他像冰棒——一个我曾那么深深着迷的人。不是长得像，冰棒被人称为“小白脸”，而鹰却有着温柔的嗓音，绅士并且有着温柔杀伤力的礼仪，他笑起来让醉。他个子不高，跟他在一起时我发现他很瘦，小小的。有那么一刻我甚至觉得我想和他换换性别，我要做个好好保护他的爱他的人。并且我觉得他可爱。

　　电话响了很久，接通。“喂”——我等了很久的声音，显得有些沙哑，面对面时我竟然没有发现。“你是谁啊？”——我确定我紧张，不知道这句话是因为我一时犯白痴还是我故作调侃以显轻松。“我是XXOO啊。你是谁啊？”“我？我也不知道我是谁唉。”——亲爱的，我紧张，嗯。很好，果然不愧为让我悲伤的人，他都没有再接着问我是谁。

　　“你不是说你手机欠费停机吗？”

　　“啊，我已经交费了，所以它又给我开通了哦。”

　　我再问他——“你在哪儿？”“我在寝室啊。”“你在做什么？看书吗？”“是啊，马上要考八级了嘛。”我附近杂声很多，知道掩饰不了多久，我也找不出其他话题。他问——“你在哪儿？”

　　“我在师大门口，你今晚没有来EC啊。”——“你是小E啊。”他说，“小”字发音轻得我几乎听不见，而且“小”和“E”之间他停顿了好久。一瞬间，我深刻地感受到了作为一个二十岁成人的我而言，小E这个名字并不可爱，显得多么幼稚，我对此深深厌恶。他接着说，“嗯，本来今晚打算去的，可我那帮朋友去喝酒都没有回来到现在。我一个人去，回来不方便。”想起莱曼还有Susan——他的同学。我想起莱曼曾跟我说过，他们那个学校的人每次都是一起过来的。我回曰：“我知道啊，你们每次都是一大帮人一起过来的。”“嗯，我以后也不可能去EC了，要忙着考试，还要准备考研。我会很忙。”他说，似乎听出了我的用意。我顿了顿，“那我也不去了。好无聊啊，那些人水平那么烂。你不在我就好无聊。”“不要这样嘛，随便找个人聊啊。我不去你就不去了啊。你都来了何苦呢？”“我以后再也不去了。”我无比坚定地说——“你以后也不来了不是吗？”我的心在哭，可我却仍然很优秀地保持着我调侃的口吻——我是个出色的谎言家。“不好吧？你每次都去的，以后也去啊，突然不去了不好吧？其实我每次来也碰不到什么让我觉得得意的人，一般都是随便找个人聊聊而已。”

　　两辆卡车连着呼啸开过——声音很大，让我有足够的理由停顿下来去回味他的话，并且有足够的理由让我在接下来的聊天中换个话题。

　　“你寝室就你一个人吗？”

　　“嗯，是啊，他们都去上网了。”

　　“你手机是不是接听免费的？”

　　“不是，接听每一分钟要花一毛钱。”

　　——冰棒式的调侃而充满天真无辜无邪的口吻。我一边心碎着一边陶醉着。“那你寝室号码给我。”——我想长聊。“嗯，估计打不通，已经坏了一年了。你想和我聊天啊？”“是啊，我想和你聊。”我再体贴地客套一句“我打扰到你了吗？现在。”“嗯，应该算没有吧。我也刚好在找其他的东西，没有在看书。”

　　“我有个问题问你。”面前的车呼啸而过——没办法，我是在大马路上。我的悲哀一点也不美丽，根本无法一个人在一安静的环境下爆发出来。“你上次和我说我不能来找你，因为你有一个好朋友，你要对她负责，可是你又说你没有女朋友。请问我来看你和你有个好朋友这两者间有联系吗？”我问出了了这些天来一直让我不安和迷惑的问题——我哪来的勇气问这么表白这么露骨的话？天，因为这不是白天的缘故吧。我在夜晚可以感受到很多很多白天感受不到的东西的。而现在就是勇气，我晕。

　　“嗯，是啊，是有个好朋友。”他非常详细无比详细地给我做出如下解释“我们关系很好，我们一起吃饭一起生活，，一起聊天平常都在一起。……”“我大学三年来唯一的一个异性朋友。”——他又补上了这句以示着重强调。“那你不是有女朋友吗？！”“何必呢？我跟她在一起不就行了，需要这个称呼吗？我们曾经吵过架闹过矛盾，有过分裂的日子，但是后来也很快和好了。”

　　我不知说什么，我只记得我一直在他的每句话后面嗯着，然后一直在笑。以示我电话他不过是个小小的玩笑。“干吗问我这个问题啊？”“我只是不懂你的话罢了。”“你很烦恼这个问题吗？”“没有啊，只不过我对这个问题一直有着很深的疑问罢了。但是现在疑问没有了。嗯，我挂了。”我还在笑着，“哦，我明白了。”“嗯？你说什么？”“我说我不是弱智儿童，你不用这么详细地解释给我听啦。”“哦，你明白啦。”——可恶的鹰，居然还装做若无其事。“我那晚跟你说的其他的话可能是假，但只有这句是真的。”——我想起他那晚说这句话时眼睛没有看着我。而是目空远方若有所思，似乎他面对的不是我而是他自己。我当时直觉那是他的真心话。

　　他说再见。我没有说，挂了。

　　决心从此不再去EC，一个人跑去鸠兹广场看喷泉和抽烟。全身打寒。想去上网，最后还是一步一步走回家，对自己十分宽容和耐心。一滴眼泪没落，回家的路上不再念着心里的痛苦。不是坚强，是麻木了，习惯了，承受悲伤的经验值up了。

　　一路上我恶毒地祈祷着——仁慈的上帝啊，你发发慈悲，让他和他的“好朋友”赶快分手吧，彻底的分手。一边我却又想着我会不会再在以后的日子里还会偶尔想起他——就像我当时也会偶尔想起yezi那样，很阳光的去喜欢一个人的心情。很幸福但却注定成空的感情。那种心里有个太阳，就不怕风吹雨打一定坚强走下去的心情，那种孩童般幼稚的“他会永远在我心中，我还爱着他就足够了。”的哄自己的让人想哭的失恋却装强悍的逼出来的轻松。我却因为这些而想哭了——我累了，我不要这些心情了。我受伤了，我为什么要装开心，我明明喜欢Hawk，我为什么要忘记，我明明失恋并被禁止去找他，我为什么要怀有心中还有个爱着的人，我抱着个希望，抱着温暖，那就足够了。我不要了，我累了。这不是第一次了。

　　如果今后的十年我仍然是没有男朋友。我在想，可能会有喜欢我我也有那么一点点好感的人吧，但毕竟不会长久啊。经过这么多次的挫折，我不会轻易决定跟一个人地老天荒，最后我只能宣布——我不想要男朋友，我只想要好朋友，要一大圈好朋友，关心我爱护我，并且又不是粘着我缠着我，在我需要的时候和我在一起，不想的时候我一个人的朋友吧。那样，我极有可能走单身路线了。

　　我还是没有男朋友啊。那么太极呢？

　　我还是要跟他分手。

　　回家画画，决心充分利用起每一分钟对自己好比什么都重要，要好好地对自己。所以画画，做些还没做完的事，做些不浪费时间的事。

　　Sunset打电话过来，说情人节要我陪他上自习，我说好啊。到时候让你看我今天是怎么个落魄法。他在电话那头大声叫着，我说你别那么凶，我见面跟你说。他叫我不要睡太迟，早点倒过时差。

　　情人节我不会去机电了，那么那袋巧克力我一个人吃好了，或者找蓝殇一起吃。

　　刚挂电话，金枪鱼又打来一个电话，问我为什么跑掉了。他说他有电话我，我不在家，跟我爸妈说让我回家时回个电话给他，我说我不知道啊，我妈明明都没有跟我说。他问我周日还去不去EC，我说永远都不会了。他问为什么，我说与你无关，以后也绝对不会跟你联系电话你了。他说你说话都不顾我感受啊。我也是啊，一个人躲起来隐忍着伤痛。“那我呢？别人说话时也没有顾我的感受啊。我干吗要去顾虑别人的感受。”“最起码我没有得罪你吧？”“伤害不需要固定的对象，我现在心情不好，漫无目的的时候你闯进来那么你就不得不受我的伤害。”“你行，你狠，你拽。”“再见，我挂了。”没等他说话，没给他说话的机会。立刻按下挂机键。

　　回房画画，却发现眼泪落满画纸。原来我不是麻木到不会哭，不是坚强到可以这么快就习惯再次一个人的。我刚刚对金枪鱼说的那番话其实是我在自虐，我感到自己可怜，我需要爱护。所以我哭了。我喜欢鹰，我不恨他不讨厌他，我喜欢他。当时对冰棒的心情也是这样的。嗯。

　　我梦到过他，梦到我离开太极后跟他在一起了，可是他对我不冷不淡，总是不理我，虽然跟我在一起，很少跟我说话。还让我像个吸血鬼一样吃花——我尝出来很多味道，甜的，柔软的，芳香的，温馨的。像蛋糕像冰棒像雪糕……

　　写不出来日记，我只会直白的说——我再也不去EC了。他有……（女朋友）我没有……（机会得到他的爱）

　　（插画作者：心夜心娅）

　　心夜心娅>2004年2月11日

　　
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