我确定你肯定不会看到这封情书，我确定即使我在QQ上发给你，你仍然不会有回应，我确定我绝对相信你不会像我那样去翻我的QQ然后找到这里来。所以我可以很安心地肆无忌惮地写些很露骨的话放到这里，以发泄一下我那受伤累累的不堪寂寞的痛苦的心灵。

　　那晚通电话时，我一直在笑，一方面我可以非常清楚地听到有个声音在我脑海里——确切地说，应该是在我的心里跌宕起伏着“好痛，深深刺伤我脆弱的心灵……”记得我曾经在上英语课时说过这句话以示我对老师改作业不公之后我内心感受的一点小小的坦诚，Gianni说过“People are stupid.”当时那个老师就以为我在反共而义无反顾大义灭亲地将我恶狠狠地出了一番洋相。于是我从此学会自舔伤口，于是我从此学会不说真心话，口是心非。

　　我可能还会再去EC，可能会遇到其他的一些人，但过去的两个月里，我的心已着魔般地紧紧系在你的身上。根据以前我单恋yezi时的经历，我爱他两个月，交往不到一个礼拜，伤痛却整整持续了半年——并且他还十分体贴考虑周到地坚决不跟我见面以期我能早点忘掉他，可我怎么也忘不了。所以我在那晚落泪时直到今天想起你我仍然会落泪，我确信我会想你至少两个月——至少。

　　一直觉得骑士的头衔很帅，还记得我说过吗？想起“hawk”这个词我会想起我心爱的骑士鹰之团的格里菲斯。以前一直有个习惯——骑自行车上学的半个小时的路上会很无聊，我就做白日梦来打发。现在我仍做，只是白天大部分时间没有机会做那么长时间的单独运动，所以我选择晚上做梦，我梦见我变成骑士，化做你的剑保护你，还有你的女朋友——你一直说你没有女朋友，后来你说你有个好朋友，再后来你又说“我女友”，前后相隔不过两三天。想必你没有料到那晚只当是one-nignt stand的夜晚之后我会打电话给你吧？想必我那通根本没有触及要害没有丝毫表白我的心意的电话给你带来了很大的压力吧？所以你很变通地改了称呼。

　　我已经很久没有写情书了。记得第一次写情书是在初三，被他的朋友看到，直夸我的情书写得好，后来又接二连三有些朋友让我帮着写情书——他们写不出来的肉麻我都能嗲出来——当时我画漫画，沉迷于艺术世界，沉迷于童话世界。

　　再后来，我说我不要男朋友了，我只要一大堆的好朋友。于是我从此忘了该怎么写日记，从此忘了各种我曾经写过的甜言蜜语。包括现在写这封情书，我仍不敢用那些词那些句子——我的语文修饰水平退步了，或者说我长大了，变得健忘了。

　　zhangheng，你可知，我一次又一次地想抓住些什么——回过头来发现离开你之后我连你的长相都想不起，你是什么发型的我居然都没有留意过。我所能掌握的，只有一个名字而已。于是我很想很想把你的名字写在每一个我经常都能看到的地方，每一页“大学语文”课本的页角上，我记英语单词的笔记本上，甚至我画画勾线稿的草图上。可是我不敢，我可以不要脸皮，可是我绝对要维护你的隐私。我曾经写过很多次的冰棒，让他大为牢骚。我曾经把我的日记本当做同学录给毕业班的同学们留言，那种感觉好像脱光了衣服赤身裸体站在一个人的面前。今晚——已是昨晚了，我好不容易写出了你的名字，然后小心翼翼地在旁边加上了一个“小E”，中间用一个“&”号连接起来。然后很快地翻过去，很怕会被发现。——你不是其他人，至少现在的你有女朋友，我如果爱你会给你带来压力。我知你大学三年来只有唯一一个，想改变这段情一定很难吧？我的指望可能只是零。尽管我曾恶毒地祈祷上帝——（原谅我用恶毒这个词，上帝是仁慈的）你和你那所谓的不知是好朋友还是女朋友的家伙赶快分手吧，而且是绝无可能再在一起地彻底分手。

　　你走了，你来得很突然，走得很传奇。

　　让我来不及反应，好像所有的一切包括那晚，都只是一场梦。

　　我努力去回想每一个细节，拼命地要留住我只能留住的东西——回忆。

　　然后我哭了，没有马上就哭。而是想起以后都不可能再见到你再跟你在一起，慢慢地哭了。失恋本身没那么可怕，可怕的是突然闯进我心里的一个人突然就那么消失了，连个影子都没有。而在一起时却又曾让我那么深刻过，我觉得害怕。

　　你说“一颗坦然的心即是空”，我却觉得好重。我内心装载了很多很多。你唤醒了我一部分沉睡的曾经yezi带给我的一种很阳光的感觉。但我同样能隐约地感受到你受过伤，这就是你不能马上接受她为你的女朋友的缘故，而要称之为好朋友。——对感情不能轻易承诺，不能轻易确定，不轻易相信。我和你同类。

　　我无法对你说出“我爱你。”但是如果还来得及，如果还有余地，如果这一切还没有被破坏地太彻底，如果还能够再不拒绝我一点点，我希望能和你继续做朋友——不是现在只有一个朋友的名号却被禁止我来找你的。在我想你的时候我可以来找你可以打电话给你，我们可以一起玩，一起生活的，真正像个朋友的。

　　我感受到了痛楚，虽然我不会说我爱上了一个人而失恋，但我会感受到没有你我的生命少了阳光。——我要朋友，不要男朋友，你让我感兴趣，并且你有可能让我爱上你。你的离开和那断然的从此不再联系让我感受到你的可怕还有同时紧随而来的内心的痛楚。

　　拥有就无求了，若还有舍不得，就是与你分隔。

　　如果我还有那么一点点力气和才华的话，我希望可以因你而谱出一篇童话来。我要你做我的君主，我是你的骑士，我要化做你的剑来保护你和你的女朋友。我喜欢的人不喜欢我，这构成了我足够的理由去把你放在一个比我高的位置在下面瞻仰你，仰望你并且因为看见你幸福看见你活在阳光之下而觉得满足觉得幸福。

　　永熙是个好名字——永远快乐、热闹非凡。可是因为你，我却不再喜欢我的名字。下次我要当面告诉你——叫我心夜心娅，不要再叫我小E了，谢谢。

　　2004年2月13日凌晨写在网吧，我感到悲伤和一种甘愿放弃的幸福感。网吧里有人在骂脏话，我努力维持着我对你的美丽的心情，让它继续美丽着，我要保护它不受破坏和干扰，所以一口气写下了这篇，耳麦里重复播放着的是“真爱你的云”——步惊云对孔慈的爱是那样美丽啊。那是最纯粹的付出和不计较收获。

　　顺便祝你情人节快乐——我把我在Xcity里拼命跳跳跳板并死掉N回而摘取到的礼物送给你——心、星、花。但愿你早日打开邮箱收到。我无法说出其他的话，但祝你快乐。希望你偶尔也会记得，有我这个朋友。

　　天是透明的

　　因为雨慢慢的停了

　　因为风轻轻吹着

　　所以我想念你了，心是透明的，

　　因为我不想隐藏了，

　　因为决定爱你了，

　　所以我不在怀疑了，

　　girl，真爱你了，有你就无求了！

　　若今后有选择，我仍是专一的，

　　girl，真爱你了，拥有就无求了，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　天是透明的，

　　因为黑夜已过去了，

　　因为你对我笑了，

　　所以想你很快乐，心是透明的，

　　因为有你永远陪着，因为你确定爱了，

　　所以等待也是值得。

　　girl，真爱你了，有你就无求了！

　　若今后有选择，我仍是专一的，

　　girl，真爱你了，拥有就无求了，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　girl，我是爱你的，有你就无求了，

　　若今后要选择，你仍是专一的，

　　若还有舍不得，就是与你分割，

　　若还有舍不得，就是与你分割。

　　纵然只是一刻，百年似的，

　　my girl，愿你听着，这一首歌。

　　小E——心夜心娅

　　2004年2月13日

　　（彻夜不眠）

　　心夜心娅>2004年2月13日凌晨
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