我的记忆从16岁时开始中断，至于我为什么会知道那是我的16岁，那是因为有人告诉我，那时在人群中的我拥有着相当于人类年龄大概是16岁时的外貌——16岁之前的记忆我全部都丢失了。

　　每当我拼命想要释放那被封印在我大脑深处的过去时，我总会头痛欲裂。

　　所有的人都怀着一种异样的神情残忍而冷淡地看着我——用那种比水银还要寒冷和银白的光。我清楚地看见，他们的眼中散发着那样寒冷刺骨的光，他们每一个人都不苟言笑。

　　头痛，头痛。对失去的记忆的追求使我充满了罪恶感，所以这里不仅每一个人都对我置之不理，就连神也在惩罚我——让我在痛苦中放弃对过去的追溯。

　　每当我头痛得眼泪口水一起流的时候，我似乎可以感受——听到和看到，在天上转过面庞来冷冷地看着我的神，开口说话，一字一句，锋利地如同如刀剑般诛灭我心：“你--在--犯--罪。”那种压倒性的震慑力令我自觉像是光在太阳底下的老鼠，无处逃窜。在生活在终日里黑暗着的舞城的人们的无声的谴责中四下里狼狈着……似乎我从出生时起就本能地躲避阳光，以及一切可以看得到光感受到光的力量，我就像是黑暗的阴霾里生长出来的暗之花朵，一遇阳光就会枯萎。

　　所以我便很少说话，也学着舞城其他的居民那样不动喜怒哀乐。而对过去我也不再追究——命运让我丢失一部分回忆，总是有它的道理的。我乐于相信命运的安排。

　　只是有些东西是我无论如何都不能摒弃的。再怎么逃避也没有用，就像是与我的命息息相关、血脉相连一般。

　　我对夜的恐惧似乎是与生俱来的。有着相同的恐惧的人，或许会很怕黑。可是他们总能在晚上12点之前关上灯上床盖好被子好好睡觉，一梦到天亮，然后继续打着哈欠伸着懒腰，去投入白天的工作里。而我对黑夜的恐惧感，却似乎不是来自于黑夜本身，我并不拒绝夜和影，我拒绝的是黑夜里行走的一些生物。

　　我知道，在我16岁之前——从我出生时起，我就一直恐惧夜晚的到来。除了大把大把铺天盖地的黑以外，在夜深无人处，总会有许许多多复杂的声音挤进我的耳膜。像是一种交谈声，又像是一种呼唤声，我看不见任何一个具备形体的声源，这种声音像是一种心灵感应般地直接输入我的脑海而不是事先礼貌地在我的耳朵上敲敲门——我捂住耳朵也无济于事。那是一种强行的侵入，更像是一种事先就约定好了的契约，而我，只是一个无知的人类，除了害怕，我别无他法——不论我逃到哪里，我确信直到我死，这些声音也不会善罢甘休，他们一定要唤醒我体内一些非常深层的东西，虽然我不知道那是什么，犹如我对自己的过去也是一无所知一般，但我确信有那样的东西和一种力量潜伏在我体内、我的灵魂深处。

　　我想，那可能是一种语言，虽然我听不懂，可是在上个世纪、上辈子，或者是在我16岁之前，我应该是深谙这种语言的。虽然充满了神秘，并且以狰狞的面貌恐吓着如今沉睡在黑暗里的我，可我从来就不觉得它陌生……那久违了的召唤，始终没能让我想起什么。

　　林舞总是鼓励我——“太好了，小E。你终于放弃回忆了，那只会让你更加头痛，或许有一天你会因此而丧命的。”——我从来没有真正领悟到林舞这句话里，尤其是最后一句话的真正用意，而一直相信着她，一直觉得林舞就像是我走在黑夜的路上不知不觉向深处探索，并且就快要走到尽头发现些什么可怕的东西时突然出现并及时用她散发着温暖的光芒挡在了我的前面不让我去接触那阴暗的一块闪耀着光辉的巨石——直到我死去的那一刻，我才明白，林舞，就像是在用一种神奇的力量压制住我的心灵感应一般……每当那些声音又走进我的脑海里企图与我交谈时，林舞总像是事先有所准备甚至有所知晓一般地出现在我的面前，以她那独特的魅力、绝世的舞姿和大姐姐般详和的微笑轻轻松松解除了我脑海里企图翻出我16岁之前的回忆的那些神秘语言……

　　因此，我就一直这样浑浑噩噩、懵懵懂懂、全然不知地幸福生活着……冰冰总是说：“不要去想，不要去想，会让你这么痛苦的，一定不是什么好的回忆。”而我也就这样彻底放弃了——不是因为林舞那半带着恐吓的话语；也不是因为那让我几乎撕心裂肺的头痛；不是为了舞城所有人类看我时的那种诡异的目光。而是因为冰冰——我深深眷恋着的人，我知道，他说这番话是真心真意为了我好的，当我死在那把由我之手取出的光神力量化身、专为消灭黑暗力量的诛心剑并被杀死的时候，我明白了这一切。而冰冰最终仍是不可避免地做为一个我最爱的人与林舞一起策划了这场阴谋，见证了我伤心欲绝的死亡，当林舞哈哈大笑的时候，我带着泪水的眼睛，看到他狠下心回过头去不看我之前清晰地有泪光闪耀在他的眼眶中——从一开始，他就知道这不可避免的结局，这注定了的惨剧，可是他仍旧是希望我好好活下去的啊，所以，他才会让我和特洛接触——这是我恢复成为那个生长在黑暗中的我的开始。

　　心夜心娅>2004年10月29日

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