我总是在冬天里昏昏睡去，我很怕冷，是不是因为我的属性是火，所以对抗夏日炎炎总不会像诸人一样躲避，而对于冬天，我却丝毫没有招架之力。

　　另一个重要的原因——我很多的故事都是发生在冬天的，并且绝大多数都是悲剧，所以我每一次在冬天割心挖肺都会因为消耗太多力量而昏昏睡去。

　　我想说说我遇到的人，我出生在一个丝毫没有幸福可言的暴力、贫苦的家庭——这也许是因为上辈子我出生在一个大家庭里，没有尝过穷苦的滋味。

　　不知道为什么，我从小就被人欺负。尤其是一直被男生欺负。小时候我被男生用砖块砸到满口鲜血，我当时吓坏了，只知道哭，只知道疼。还好有朋友扶回家洗掉我满身的泥和血污。后来我老是碰到那个在我生命中最早给我以暴力教育的男生，他总是在我要转身的巷口命运般地出现，然后龇牙裂口地笑，像恶魔一样地嘲笑我——“歪嘴，你的嘴怎么了？”——需要说明一下，一般嘲笑人的人都是有意夸张自己的恶作剧的结果的，我的嘴没有歪，只是牙齿下面的肉结了一个十年后也没有褪掉的疤。七岁的我当然不会知道该捏紧了拳头扑上去不为报仇也该为自尊将对方PK倒地飨以饱拳。我每每都抬头发现巨大的阴影挡住夕阳压在我幼小的身上。这大概是我自卑的开始——从小就不被当人地受到畜牲般的虐待。

　　我的父母也经常打我，有时我爸爸会抓着我的头发往镜子上砸，由于我天生具有耐打的优质骨骼，我的头从来没有破过，只是有两米多高的落地镜在如水一般碎开的镜片冲向地面时我摸着我的头会有点疼，有时爸爸会很生气地从墙上取下皮带（——直到很多年后我才知道那不是刑具而是用来约束裤子不往下掉的）让我蹲下然后一边卖力地抽着我，一边叫我不准哭，可是越是这样，我就越想哭，可能是因为疼痛吧，但更多的是害怕。但是我很能体谅他们，他们的日子并不好过——直到今天爸爸依旧是拿着一个月不到五百的工资常常为了电话费超过20几元而跟妈妈吵架。

　　进了学校以后，我的成绩一直很差，我的同桌努力地把我训练成暴力女。他总是莫名地将我的橡皮扔到地上然后又当着所有人的面勒令我不准哭，去检起来。如果我不这样做，他就会打我——当然他是经常随时都有借口打我的。他的拳头落在我的脸上，我胃痛的时候他会很懂时机地往我的腹部打，狠狠地塞上几拳——而，有时是踢。

　　我第一次做出了英勇的反抗是在某年冬天他用雪砸我，我不予理睬后他又用砖块砸我——那个砖块啊，直飞向我的脑门，如果换做是今天超级近视的我，要躲过恐怕没有那么容易了。然后我捧起一大把雪往他的书包里塞——他发现我反抗后，没有打我。于是我开始懂得反抗和自我保护。

　　——想来今天这么极端和受不得刺激的个性也是因为对以前的事的补偿吧？

　　我很自卑，于是成就了我后来的自恋和自怜。自己比什么都重要。

　　我画漫画，当时病态地迷恋着幽白的藏马殿下，而当我头痛失眠时若拿起一本《福星小子》立马不会觉得头痛。就这样，漫画就像大麻一样吸吮着我的青春，又在痛苦时给我带来快乐和阳光——如果没有漫画，我可能也不会去接触文学作品，也不会去听音乐，而只是一个如果学习不好就真的什么也不会的笨小孩。