——我是一棵成长的树，想要枝叶茂盛一定要避开给我阻力让我弯腰让我压抑让我自卑的人。

　　五葬说要来芜湖，这使我有点紧张。她在电话里跟我说过如果她，我，还有蓝我们三个人见面那将会是怎样的视觉冲击。她是很相信我的。至少她相信我跟蓝是平起平坐同等地位的。

　　而蓝曾说过她对畜牲都是很尊重的，她是真心地喜欢五葬。可是对于我感觉到我需要照顾——这使我不知该哭该笑——用对施加于猪狗畜牲上的爱来比喻对一个人的爱，不知道是形容者的不幸，还是被形容者的不幸。尽管她曾经对我很有耐心，可是她朋友很多，很多时候我在跟她在一起时都会感到自己是多余的，她会挽留我但并不热情。

　　我面对蓝，有时甚至连话都不知道该怎么说——是这样的紧张，或者说是出于不被注意而造成的自卑。

　　我开始怀疑，自己是不是该怀疑蓝或者怀疑自己。

　　我是个讨人厌的人吗？不是的，我相信自己在很多方面做得都比别人好，我有很强的能力。

　　我是个自卑的人吗？以前是，但现在如果有谁伤害了我，我一定会竖起全身刺来防御，我有着强烈的自我保护意识。

　　我是个一定要倚赖别人的人吗？不是的，即使我现在不是20岁而是更小，我也从来没有指望过别人会对自己真心。

　　我可以在没有任何人帮忙的情况下做许多事。

　　只是对有一个人我似乎不能放。我可能不爱太极，可是我却决定要跟他在一起。爱情本来就是天上掉下来的面包之类的东西。既然太极没有丢开我，我也不要丢开他——最起码，谁也不爱我的时候我还有个太极——尽管我谁也不爱。

　　不要去批评人给人压力，但也绝对不能让人给自己压力。

　　我要懂得避开阻挠我的人和事情，而不是横冲直撞。

　　我真的很爱我自己——我不断对自己这样说。

　　甚至公然承认自己是个十足的自恋狂和自怜狂。

　　我就是爱抢镜头要做主角，我就是要不顾他人议论的抽烟喝酒还有奇装异服。

　　我不需要任何人的关心——因为你们都不会认真地对我关心我爱护我，尽管你们口口声声假装爱我对我好。

　　（写到这里已经开始肚子痛了，胃病真磨人……）

　　我现在仍然是自己一个人的，我谁也不爱，也没人爱我。天马行空，独来独往。

　　——这似乎正印证了我的某些预言。

　　以此纪念我自己

　　还有——我真心怀念的朋友们：mute，狰月，这个那个，苏亮，特洛，贝龙妮。

　　心夜心娅>2004年3月9日夜